也許我們互相發了1000條信息

  也許我們互相發了1000條信息,但我們的心卻沒有拉近1厘米。

  為什么?

  因為只有聊天記錄的感情,太淺了。淺到一旦發生爭吵,你連和對方共度的美好回憶都沒有;淺到一旦沖動互刪,你們就清空了彼此示好的證據;淺到你自己都搞不清,陪著你的究竟是他,還是手機。

  隔著屏幕的聊天太讓人沒有安全感了:你永遠不知道對方和誰在一起、在干什么;也永遠無法將自己真實的情緒,準確傳達。

  成年后的愛不再急著占有,只想小心翼翼維護,不給他壓力,期待可以久一點,再久一點,再再久一點。

  不再總是索取,也想給他很多溫暖,哪怕很輕的溫暖,希望他能開心,希望自己開心,淡淡的開心就好。

  不想轟轟烈烈,不想互相燃燒,不想占有肉體。

  但很想靠在一起看月亮,想相對而坐,相顧無言。

  22歲時的我讀《愛的藝術》,才翻開篇就哈欠連連直呼看不懂。如今我29歲,再看只覺字字是我心聲。今晚看到這句“愛是給予,不是索取”,我一個跟頭從床上蹦起來,天啊天啊這就是我這個秋天以來最大的愿望??!想談戀愛,卻不是因為想要被愛,而是想要去愛,去付出,去給予。小學課本上那句我一直念念不忘卻始終無法理解的“給,永遠比拿快樂”,如今終于在走過長長的路后明白了。

  可是太遲了太遲了,這一切都太遲了,你注定成為了我要走過的路?!耙粋€人只有治愈了自己,才能去治愈別人”,我幫助過的一個妹妹這樣對我說。我如今終于是一個完整的人,一個可以給予的人,可你卻永遠無法接收到我的愛了。

  以前對于分手最大的迷思就是:因為“做錯了什么”,才導致分崩離析的。

  比如太主動、太粘人、太快答應在一起、太早上床、太過無微不至、過于步步緊逼……

  其實都不是問題的關鍵。它們也許是導火索,但絕不是根源所在。

  就算把戀愛的進程拖慢,努力克制自己的愛欲,也不會改變最終的結果。

  不會因為你完美得無懈可擊,情路就能毫無坎坷。也不會因為TA薄情寡義,就找不到下一個人來糾纏。

  愛情不是等式,只要集齊ABC條件,就能得到一個讓人幸福到冒泡兒的結果的。

  TA可能突然刪掉你,也可能在兩個月后重新申請好友,說:我接受不了沒你的生活。

  TA可能曾經撇下你,也可能在數年以后,死皮賴臉地找回你,說:我們其實更合適。

  人就是一個個謎團,連自己都沒徹底弄懂,又怎么搞得懂另外一個人?

  如果說,分手后要不要復合這種問題想不明白的話,就不要回頭看了。

  感情這種玩意兒,并不存在“縫縫補補又三年”,越是需要折騰,說明越是不值得。